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法国女人调教男士的19条建议
时间:2011-09-06  |  查看:

巴黎女人 博客

 

某次,无病呻吟,去看医生的时候,在“等候室”随便翻看那里的杂志,看到“给男孩的十九项建议”这篇文章,觉得不错,其中有几项挺合我的口味,就影印了,准备当教材用来“再教育”我的那个“男士”——请男士们别生气,请细想想,试问天底下哪几个“好男人”不是我们女人调教出来的?!是不是?

女人万岁!——在此把文章翻译整理如下,逗姐妹们开心一回!

首先得解释一下,原文用的是“女孩、男孩”这些词,略具调皮感,不过文章是写给十八岁以上的成年人的,所以自己觉得中文翻译为“女士、男士”更适合。另外文中也有不少法国式小幽默,也尽量用我们懂得的意思来翻译了。在用来“教育”我的那个“他”之前,就先和大家分享一下啦。

男士们最爱“建议”,这是众所周知的事了!那么我们女士呢,就只有投其所爱,努力地给他们提一点建议吧。这当然不是我们所习惯、所喜欢做的事儿!

(巴黎女人注:实际上,男人不一定喜欢女人的建议的。另外女人是喜欢给建议的。这里原作者在说反话,是为幽默感。)

第一:关于卖弄风情

男士应该喜欢卖弄风情,甚至性感,我们最喜欢这样的男士。我们喜欢他好好地料理自己——好看的古铜色肤色、帅气并且乱一点的艺术家发式、新刮了胡子,不会这里一粒暗疮、那里一粒痘痘的。

(巴黎女人注:法国人认为,有古铜色皮肤的人是有经济能力去度假的,故此比较富裕。)

但是,总得有个“但是”!但是如果他在我们的浴室里,把他的大手伸向我们的“价值六百万欧元的兰蔻”护肤霜,并且在擦完之后还在镜子前照个不停,还对着镜子满足地微笑、自我赏识,这会使我们非常恼火的!而且这样也打破了他“英俊男子的神秘感”!

我们不喜欢感觉到“男人的工作”!说白了,就是不喜欢“工作狂”式的男人——就像男士们喜欢比较偏瘦的女人那样,而且是那种不在吃饭的时候挑挑剔剔的、并且还愿意陪你们去麦当劳的瘦女人!

第二:当你想给我们一个惊喜的时候

女士是很喜欢惊喜的。不过我们有点难伺候,因为我们喜欢的惊喜,实际上是我们以前曾经有意无意中提起过的事情:

比如在路过某商店的橱窗时多瞥了一眼的手提包,

家里的一个绿色橱柜上面的墙上缺了一幅绿色框的油画,

或者去乡下的一次野餐,

又或者在我们的枕头下面放一个写满甜蜜情话的小纸条——当然纸条必须是干净的,不会把未干的墨迹粘在洁白的枕头套和床单上的!其实这个不弄脏床单的小小要求再简单不过了,只要你不用钢笔或者其他墨水太多的笔写,只用铅笔写纸条,再加上你的灵感,这就足够使你成为我们心中的“世纪英雄”了!

必须提醒男士的是:我们知道我们不是生活在美国的电影里。你不必去花很多钱,不必去拿出你所有的积蓄,去租一个运动场那么大的广告牌,在上面写着“你眼睛很漂亮”或者“我爱你”来讨我们喜欢!

一个惊喜对我们来说其实是偏重于精神上的,在每天的生活细节中的!比如说,一次,起码得一次,在我们一起去餐馆的时候,你放弃了炸薯条而选择了西兰花,这肯定不会使我们不高兴的!

第三:做室内装修的时候

在95%的情况下,当电视机已经放在沙发的前面,卧室的床也装好之后,男士们就不用再操心了。最多他还可以帮我们把一盏台灯放在右面的小桌上,或者把一个大花瓶放在左面的角落里,这就足够了。

最多再在选择窗帘的时候随意地加一、两句话,表示你并非不关心家里的事,除此之外,你最好放弃决定权,别瞎指指点点的。

这样,在日后选择度假地点的时候,如果我不同意你的选择,你就可以这样和我“辩论”了:“这一整年中,家里的内部装修选择都是你决定的,如果现在我连选择度假地点的权力都没有,就太过分了!”

不过请记住,这个“辩论技巧”不能经常用!

第四:当我们从发型屋刚刚回来的时候

请你一定记住,拜托一定记住表示一下,起码表示你已经注意到我们的新发型了,比如说拿手机给新发型照张相。你千万不要说:“哦,你去发型屋了。”——这就有点像辱骂了!

而应该说:“哦,你去发型屋了。新发型真不错,你这样很美,我喜欢!”

第五:当你用“饼干”刮胡子的时候

要不你就留长胡子,要不你就刮得干干净净的,别刮得像是用“饼干”刮的似的,胡子茬儿刺人!否则,想亲热:就难点儿了!

第六:当你想给我们一个赞扬的时候

最好的赞扬是自发的那种!比如当我们“真美丽”,“真风趣”,或者“乒乓球打得真棒”的时候,你突然不假思索地赞叹一下,会使我们陶醉、开心得不行,你当然也会得到你最想要的回报!

不过,其实“不假思索的赞扬”也得有个最低的限度!——请你一定避免模糊不清的字眼、兜圈子、做比较、以及说得太过细节。

比如,你可以说:“你真美丽!你真风趣!你真有才气!你的乒乓球打得真棒!”

但是你必须避免说:“今天,你真美丽!你真风趣!你真有才气!你的乒乓球打得真棒!”

你不要做对比说:“你穿这条裙子比穿那条灰色的更好!”

而应该说:“你穿这条裙子真是好看极了!”

而且长袖善舞的男士还可能说:“其实,你穿什么都很漂亮,你很有品味!”——请注意,在听赞扬方面,如果你说得过火的时候,我们女人是绝对听不出来的!

哦,对了,既然说到赞扬,就加一句,你最好别说:“你真可爱”,尽管这句话很有善意,我们劝你应该用“美丽、漂亮、迷人、优雅”这些字眼,否则我们认为你是在进行“人身攻击”!

第七:当我们希望得到你的意见的时候

请记住,当我们希望得到你的意见的时候,其实我们只想听到你的赞扬!其他的,请参看第六项。

第八:当我们忙的时候

当我们忙的时候,比如说,我们正在听电话,手里正拿着个吹风机吹头发,或者拿着一个装满了热水的锅,又或者腋下夹着Kris Nelscott最新出版的畅销书的时候,你可千万别和我们讲话,千万别冲上来骑在我们身上又吻又摸,也千万别不打个招呼就走掉,我们最讨厌这些行为的!

第九:轮到你开车的时候

当代的摩登男士们在开车的时候,都面临着一个“两难问题”!——

如果你开得太快,女士就会认为你可能是性功能不足、或者有勃起的困难!

但是如果你开得太慢,女士就会阴险地嘲笑你磨磨蹭蹭!

就是因为这个原因,有了经验的人才发明了“时速限制牌”!——只要男士注意看一下这些牌子,就可以有一个既有安全感又非常安全的未婚妻了!

再加上每隔一段时间,你都体贴地问问我们是否需要在路边的“休息处”停一下,方便一下。这样,你就能够获得更高的赞赏了!(

第十:当你撒谎的时候

有的时候,我们可以接受你撒个小谎,用来掩盖你所做的微不足道的、或者惊天动地的蠢事。你也可以为了去做运动而编个小小谎言来糊弄我们一下。【前文回顾】

但是,千万不要忘记:女人的记忆力是超强的!

如果哪天,你说:“三个月前,我和约翰喝过一次餐前酒。”

你的女人绝对能够说出这样的话的:“是吗?三个月前,那是10月27号,18点12分,你曾经告诉我说约翰感冒了,因此你只出去买了长面包,把干洗的衣服取回来的!那么,你到底去哪啦?!”

第十一:当你洗碗清洁厨房的时候

那块“百洁布”在用完之后,是得用清水冲干净的!看在上帝的份上,我们真受不了,你怎么总是忘记冲干净这块倒霉的“百洁布”?!

我得警告你:如果你下次再忘记冲干净这块“百洁布”,我就会把它放在你将来用于乞讨用的褡裢里!

(巴黎女人注:上面的这句话是非常诙谐的,古代法国人常常背着一种褡裢去乞讨。原文的深层意思是,如果你忘记我的警告,我就把你赶出家门,你就无家可归了,就得背着古代那种可怜的褡裢去乞讨,去当无家可归的流浪汉,而且褡裢里还放着那个没冲干净的“百洁布”!)

第十二:当你像个真正的绅士那样说话的时候

在我穿了高跟鞋,你却穿了球鞋的时候,请你千万别说:“差不多啦!”“在这个地方的晚上,没人会注意到我们的区别的!”

请记住,你有一米九八那么高,而我才一米六一,区别是很大的!一点点区别人家一眼就能够看出来的!

当我怕去看牙医的时候,你千万可别说:“看牙医不疼的!”因为不是“我们”约了牙医,而是“我”约了牙医,牙医不会拔你的那颗牙!

当你吃加了很多Tabasco辣椒汁的烤鸡时,不用强调说“不辣”——我们不会尝一下的。我们知道你是很强壮、很有勇气的,你绝对不必常常用吃辣椒汁的方法来提醒我们——你不会为此得到报酬的!

第十三:关于Tabasco辣椒汁

因为男士们就怕我们把他们碟子里的东西拿一点过来吃,而我们就怕一整公升的辣椒汁,所以在饭桌上,我们必须遵守一点点“外交礼仪”。

不过我们还是欣赏在“外交礼仪规则”中加上一句:“男士必须把好吃的、还没加Tabasco辣椒汁的东西分给女士一点尝尝”!别光想着自己,自私鬼!

第十四:当你拿出你的手机的时候

在一个女士、尤其是相爱的女士面前,男士看自己的手机、玩自己的手机、发手机短信都是不合时宜的行为!

实际上,你的手机,我们喜欢极了——当然只是在我们不在的时候,我们喜欢你用你的手机给我们打电话!

第十五:当我们一起去参加一个派对的时候

你一定得学一下跳舞!这样,你就是“全世界的皇帝”了!

第十六:当你们评论我们的朋友的时候

当你评论我们的朋友的时候,请你一定得持审慎的态度!

你说:“她不错”,或者最多“她很不错”就大大地足够了!我们还可以忍耐你说:“她挺好,但她绝对不适合我!”千万别用“靓女”,“性感”,“迷死人”这一类的字眼!这些字眼会使我们伤心、或者失去理智的!

第十七:当你想分手的时候

尽管我们各个女人都是很完美的,可惜你还是有想“离开”或者“分手”的时候。好的,我们可以接受,就算我们活该啦!但是你真不知道你到底失去了什么!

好像在这种情况下,就算请秘鲁的喇嘛来给我们念咒进行心灵交流都没用的,你会逃跑似地“玩消失”。

不过,如果你不跟我们说清道明,你的“消失”是为了什么目的。是为了“分手”,还是为了只想一个人独处一下、“喘口气”的话,我们就是追到天涯海角,也得把你捉回来问问清楚的!——你想藏在秘鲁喇嘛穿了很多层的羊毛袍子下面也不管用的!你藏不住的!

所以不要浪费大家的时间和机票!——想分手,就直说!——而且带着微笑“面对面地直说”!

请注意“面对面地直说”!大声地说!——我们不要喏喏喃喃的、扭扭捏捏的、含混不清的词语!我们也不要手机短信!

长痛不如短痛——虽然我们私下里可能会痛很久!

另外,也请你不要介意我们辱骂你们,因为我们的辱骂不是发自内心的,而且骂完了都不知道自己骂了什么!

第十八:当你们要见我们的父母的时候

在我们的父母面前,请你们一定——至少装一下,表现出你们是很爱工作,并且很勤劳,而且非常有教养的!

你简直想象不出来你好的表现,会给我的父母们及你自己,带来多么令人惊喜的效果!


你表现好的话,我们的父母也会努力地表现出很温柔、庄重的样子的。

我们一定得说好喽:你千万别当他们的面,做打哈欠、掏鼻孔这种非常没教养的蠢事!否则我们的父母也会原形毕露啦,当心!

第十九:当你们成为了我们的“英雄”的时候

我们希望你们就是我们小的时候,在书里看到的那种“白马王子”,总在最需要的时刻来拯救我们!

但是千万别等着我们连续赞美你3个小时!——这就像我们辛辛苦苦给了你们这么多的建议似的——你对我们的帮助只不过是举手之劳而已,而且还要记住得常常帮助我们的!

男士们,加油哇!


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